薬を飲み続けて1週間

トリンテリックスを飲み始めて1週間。

初日にあった頭痛と吐き気は2日目以降、嘘だったみたいになくなった。
胃薬と一緒に飲んだのか良かったのだろうか。

しかしこの1週間は別の副作用に悩まされ続けた。

手足がむずむずして落ち着かない。
食欲がわかない。
っていうか全体的にだるい。

この1週間は毎日が辛かった。

大体いつも朝が一番苦しくて昼4時くらいに収まってそこからは割と落ち着けるんだけどこの1週間は夕方になっても落ち着けず、ずっと胸がざわざわし続けていた。
そんなんだから1日の疲労が取れず1日経つごとに疲れがたまっていくばかり。

木曜日は会社に行って30分もしないうちに早退する事態となってしまった。

会社とか学校って行くまでがだるいけど行ってしまえば何とかなるみたいなところあるじゃん。
でも仕事が始まって尚これはもう無理って感じたんだからどうしようもない。

前日から仕事のことばかり頭に浮かんで寝るときも仕事の夢を見ていた。
職場に行っていつもの座席に座ることがものすごく怖かった。

別に今の仕事に対して大きな不満があるとかじゃない。
この不安定な状態で8時間作業を続けないといけないのが怖い。
毎日毎日苦痛に耐えながら8時間が過ぎるのをひたすら待ち続けるのが怖すぎた。

仕事を変えても同じことになるだろう。
だからこそ絶望する。
やりようがない。

仕事をやめても辛いのは変わらないと思う。

昨日と今日は休日だったけど、どっちも辛かった・・・。

休日もどうにかしてやり過ごすことばかり考えている。
毎日やることがなくて空しくて苦しくなる。
だから散歩したりYouTubeを見たりしてどうにか苦しみを和らげつつ時間が経つのを待つだけ。

平日だろうか休日だろうかとにかく耐えて時間が過ぎるのを待つだけの人生。

これがあと何十年も続くなんて地獄だ。

毎日眠るとき心臓に「今までありがとうございました。もういいので動きを止めてください。お世話になりました。もう終わりにしてください。」と念じている。
あほらしい。

元々苦しかったのがさらに悪化してるのは薬の副作用と見ているのだけど、薬は関係なく憂鬱な気分が増しているだけだろうか。
薬の副作用だとしたら飲み続けることで副作用は緩和されるのだろうか。
そもそもこの薬を飲み続けることで自分の状態はいい方向に向かうのだろうか。

いろんなことがわからない。

まぁそもそもたとえ憂鬱感を消し去ることができても何も楽しみがない今の空虚な生活は変わらないわけで結局また病むだけなのかなと思う。
この生活に彩りが生まれるか、もしくはこの生活を受け入れるかしないとどうにもならないだろう。

でも新しい趣味を始めてみたりマッチングアプリで出会いを作ろうとしたりしてもうまくいかず人生に彩りは加えられなかったし、足るを知る作戦で何もない人生を受け入れようとしたもののどうしても不満は湧いてくるしで、どっちもうまくいかない。

どうやってもうまくいかない、どうあがいても絶望という思いがさらに胸を苦しくさせてくる。

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