マッチングアプリ再び

マッチングアプリを始めた。
今0時55分。明日から仕事だというのにこんな時間になってしまった。
今日の21時からマッチングアプリを始めようと思っていたのにどうしよう、やっぱりやめておこう、でも始めなきゃ、でも怖いと悩み続けていたらあっという間にこの時間になった。

本当はこの連休の1日目に始める予定だったんだけどね。

最近の記事に書いてるようにここ数週間毎日が苦しく地獄の中を生きているような気分に襲われている。
だからマッチングアプリで自分を承認してくれる相手を作り平常心を取り戻そうと考えた。

なのになかなか行動を起こせなかった。
日々を過ごしていて何としてでもこの苦痛から脱したいと考えているくせにマッチングアプリ1つ始めることにすら何日も時間をかけてしまった。
これは完全に自分の甘さだと思う。
これ以上ないってくらいの寂しさ・悲しさ・空しさを抱えているつもりなんだからマッチングアプリを始めるくらいの羞恥心、平気で耐えられるはずなのに。

まぁ何はともあれ1年ぶりにマッチングアプリを再開してみた。
これで誰か相手してくれる人が見つかれば寂しさが薄れて今感じている日々の苦しみから逃れられるのではないかという腹。

っていうかそれが実現できないと一生この苦しみがついてまわる気がしてる。
ここで何か起こせなきゃこの後の人生ずっと地獄な気がする。

しかし去年は3つのマッチングアプリに登録して月15000円を払った挙句誰とも出会えず終わったので今回もあまり期待しないほうがいいのかもしれない・・・。

それにアプリに登録しててすごく現実を感じたよ。
自撮り写真を撮ったりプロフィールを書いたりしてて、俺って恋愛市場において本当に価値がないなって。場違いだなって。
去年始めたときも同じことを思った。

マッチングアプリの人たちを見てるとみんな明るくて社交的で自分とは違う人種に見える。
自分があのアプリ内にいるのがめちゃくちゃ痛々しく感じる。

しかもこんなネガティブな心持ちで恋人を募集するのもどうなんだろうとも思う。

いろんなことがめちゃくちゃで不安。

しかし、不安を感じつつも、マッチングアプリを始めようと悩み始めた21時以降の時間、なぜか俺の心からここ最近抱いている不安が消えて落ち着きを取り戻すことができた。

一体これはなんなのだろうか。
とりあえずの目標となる行動が決まったことがよかったのだろうか。
ひとまずこの方向性で行こうと思えたことが気の静まりに繋がったのかもしれない。
だから本当に連休の1日目からマッチングアプリを始めてればよかったと思うよ。
そしたらこの連休をもう少しは楽しめた気がする。
もうずっと苦しくつまらなく過ごしてたこの5連休・・・。

あぁ・・・しかし本当にここで何とか誰かに拾ってもらわないとこの先ずっと絶望感を抱えて憂鬱に生きていくことになりそうで怖い。
去年も辛かったからきっと来年も辛いしそれがずっと続く。

そしたらどうやって心を保っていけばいいのか全くわからなくなるよ。
自殺できたらまだマシかもしれない。度胸がないので地獄の苦しみを味わいながら生きていくことになるだろう。

だからどれだけ恥ずかしい思いをしようと一緒にいてくれる人を見つけるべきだと思って行動に出た。
何を犠牲にしてでも俺が死ぬまで一緒にいてくれる人を見つけるべきだと思った。

そんな動機じゃ恋人は作れない気もしてるけどね・・・。

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